Deseos...

han pasado dias en los que solo me he dedicado a avanzar ..

xro al contrario de sentirme a gusto por ello... me da una pena.

Me gustaria que estas cosas que logro y lograre aun en el futuro sean

compartidas contigo, y que las cosas que tu haras .. que tambien lograras

sean festejadas por mi ...

me hubiese gustado que en aquellos momentos en los cuales todo

parecia ser de lo peor los hubiesemos discutido, con la cabeza fria

y realmente con las intenciones de no ir para atacar por lo que uno queria

si no .. por de verdad arreglar, avanzar e ir creciendo juntos y hacer que

nuestra relacion se vaya construyendo con una buena base, puesto

que la etapa de la inestabilidad, es el tiempo en el que uno recien esta

conociendo las caracteristicas basicas del otro, que esta aprendiendo de su vida

y más ... es parte del momento en que talvez pasaran a saber tener acuerdos,

organizarse recien y a hablar, de probar cuanto aprecio, cariño, amistad y amor hay

que tan fuerte es ello para poder sobrepasar una fase más ... , pero ninguno de los dos

supo pasar aquello ... tal vez por que realmente no hubo suficiente amor,

tal vez por que no somos los indicados para estar juntos, o talvez por que nunca

aprendimos a hacerlo por que no nacemos sabiendo y es algo que uno se da cuenta

cuando esta fuera del momento o de la situacion...

Un dia, ese dia que andaba yo de boba como siempre cuando me pongo engreida

me asuste mucho y me encapriche con algo tonto, por mi mente cruzaba,

tengo miedo a dejarlo, y tengo miedo a que me quiera dejar..por ello quisiera estudiar

con el ... pero fue tan grande ese pensamiento que me dije "le dire para estudiar juntos

y si no quiere le hare saber que me perdera"... lo hice y me senti mal e hice

lo que pense le dije que como no queria pues que terminariamos terminando

al poco tiempo, yo sabia que no era asi.. aun asi queria saber si eso cambiaba

su opinion, pero su respuesta fue tan la que queria escuchar en realidad

que me dejo calmada..." hay que intentarlo .. por que te adelantas ...

tal vez si podemos ... " .. me quede tan contenta con esa respuesta que

no volvi a tocar el tema como un pensamiento de quiero que lo hagas

por que me dio a entender que el tambien queria luchar por los dos

y lo adore por esos segundos, me habia dicho lo que en realidad debia y

por dentro queria escuchar, y no lo que mi capricho queria obtener...

pero de verdad fui tan tonta al no pensar q tanto yo como el somos sensibles

y tal vez eso que dije antes lo pudo afectar, y lo peor no era ni lo mas

minimo valiente para admitir que eso que dije fue solo una tonteria mia

que en realidad no lo creia y estaba totalmente arrepentida de ello...

y no es ilogico q a los pocos dias de ello en medio de las prox peleas y aquel dia

el amor que yo habia visto ese dia no estuviese.. el dia en que le pregunte

que hice mal ni en sus ojos, ni en su voz, ni en nada de lo que es el ...

me hubiese gustado tener el valor, de decirte lo que en realidad pensaba

y me gustaria tener la oportunidad de hacerlo ahora, pero aunque la tenga

no sera ya precisa, pues naturalmente tu no sientes mas que un recuerdo

por mi, y yo ... sigo aprendiendo cada dia de nosotros ...

tal vez el amor que siempre expreso es tan caprichoso engreido y aniñado

que termina pareciendo una obsesion, y deja de lado lo que en realidad estoy

pensando, sintiendo o lo que en realidad creo yo ..., pues esta es una nueva leccion

.. siempre decir lo que en realidad pienso empezar a hablar a comunicar

lo que siento y dejar de creer que me leeran la mente o que esa forma que tengo

sera un arma para que no entren a mi ... realmente termina siendo

un arma enemiga hacia mi .. puesto que me mantiene alejada, y totalmente

inalcanzable a saber lo que en realidad siento pienso ante los demas...

a veces sueño que lo que haces o hiciste fue por que realmente me querias

y realmente ya no sabias que hacer, pero no puedo engañarme ni cegarme

y lo peor es que yo si se que lo que yo hice fue por que ya no sabia que

hacer ni entendia como podia solucionar, no podia pensar, estaba

totalmente cegada, y ni siquiera se me ocurrio decirte de verdad

quiero hablar, cuando eso era lo que sentia, cuando en realidad

estaba callando pero necesitaba decirte lo que pensaba pero me daba

miedo que mis palabras sean ignoradas o poco valoradas,

pero creo que hubiese sido mejor si al final igual mi silencio

fue valorado por lo que se merecia... Nada...

OLVIDAME me dijiste, olvidarte es lo que hago, pero mis sueños

mis deseos, mis sentimientos, quieren que lo bonito que

sucede sea compartido contigo, que si sonrio sola sea por el presente

y no por el pasado ... que pueda decirme el hace esto y me encanta

y no ... el hacia esto y me encantaba...

por fin entendi lo del espacio, no me lo enseñaste tu, me lo enseño

la repeticion... y la experiencia ...

a los que han logrado traspasar esa barrera (A,J,M) de poder hacerme hablar

o de escuchar en el momento preciso, les digo, gracias por quedarse

a intentarlo tanto... se que costo .. se que aun costara renegadas ...

malos ratos, risas, ganas de dejar todo y olvidarme, y ganas de quererme

mucho mas ^^ por eso gracias por no dejarme, por que esta chica

que ven ustedes y que estan aprendiendo a saber quien es, saben bien no lograria

estar aqui aun de pie

Vida

****a veces es necesario escapar de esta rutina

mirar mas alla de lo que podemos ver

dejar de aturdirnos con la monotonia del pasar de los días

y ya no fundirnos en un mundo imaginario

que nos hace sentir mas fuerte el peso de la realidad****

--------

He vivido en mi mundo

siempre mostrando la hermosura, las flores, los arcoiris y mariposas

por otro lado ocultando siempre el miedo y temores

huyendo de todo aquello que me podria demostrar

que no me siento igual a los demas

pero llego el momento

en el cual mi mundo choco contra lo real

ese mundo mío de pronto

dejo de existir y la realidad

derrepente se afrento a mi

con gran inseguridad tuve que caminar

seguir el camino que habia elegido ya

pero esos obstaculos que antes

me habian cegado y los habia amontonado

se volvieron monstruos

que solo atacaban sin importar el momento

ocasion o lugar.

Dejaron de existir los momentos de tranquilidad

todo se volvia tan exasperante y lleno de sorpresas

pues deje de entender quien era realmente yo

llegue a aislarme y sentirme fuera de todos..

deje de encontrar un lugar al cual pertenecer

la soledad rondaba pues no queria a nadie mas cerca mio

no sin entender que sucedía

tal vez por momentos ya parecia un muerto caminante

y tal vez habia dias que realmente no queria despertar

y tal vez un dia quise ver el cielo y que este me respondiera

por que no pude aguantar mas

mas nunca me respondio y nunca lo comprendí

abriendo esto un sin fin de heridas y logrando esto

una suave caida, un subito adios....

Días que se van

días y días están pasando.

quiero tenerte en mis brazos

ahogarte con mis besos

respirar de tu aliento

pero sé que no puedo

Hay amores y amores

hay sueños y deseos

.....

Ando llenando este vacío

no el vacío tuyo, ni los otros

si no el vacío de mi misma

Este vacío de amor propio

este vacío de esperanza hacia mi

una linda Canción (3)

Lágrimas del mar

Fue tan fuerte mi promesa
siempre fuiste mi princesa
aunque ahora digas no

Y tan fragil mi inoscencia
que ya no le quedan fuerzas
a mi corazon

La vida da vueltas, que vueltas da la vida nuestra
se desvanece en un descuido
y se detiene en un latido

*CORO*

Hoy te devuelvo la mitad
del recuerdo que se va
contigo a otro lugar
solo me queda comenzar
ya no importa la verdad
ni el principio, ni el final
hoy mis lagrimas de sal, son lagrimas del mar

Y ahora mi mundo esta al reves
desde la cabeza hasta los pies
como todo pasara

Ya en las fotos no estaras
mi pasado tu seras
y el futuro que mas da

La vida da vueltas, que vueltas da la vida nuestra
se desvanece en un instante
camino solo hacia adelante

Para limpiar el alma hay que llorar
en este cielo compartido
la leccion fue haber vivido...

Tratando de romper....

Me dices que te lastimo, y dime ¿acaso tu no a mi ? y lo que es peor ... tu lo sabes bien, sabes bien que esto me está doliendo, me está lastimando y que no puedo aceptarlo ...

Perdóname por no ser la que tú querías, pero quien me pide perdón pq tu no eres el que yo quería y lo que es peor es a ti a quien quiero pero tú te niegas para mí y ¿quién me pide perdón por ello? ....

Alguna vez me pediste una oportunidad y te la di, alguna vez ¿yo te pedí acaso una oportunidad? .. Nunca...

Tal vez callé cuando debí hablar pero ¿acaso tú no? ... nunca me dijiste lo que realmente pensaste y solo esperabas que yo te dijera lo que yo pensaba.. ¿Cómo es eso posible? esperar sin siquiera dar .. y la verdad ni pongo en duda si me amaste porque todo apunta a una sola respuesta que esta frente a mis ojos, y resuena en mis oídos ... por qué simplemente no aparece aquel que quiero amar por siempre, y que no me limite a amarlo de una sola forma, por qué tengo que creerme historias donde me dicen "eres especial" si en realidad nadie me quiere por aquello que supuestamente me hace especial, por qué si muchos sabemos que no cambiare tengo estas ganas inmensas de cambiar... quiero dejar de ser quien soy, y a la vez intento aprender a valorarme por quien soy, pero realmente no encuentro lógica entre aquellos dos ...

Renacer entre tus palabras,

Buscar un arrullo entre las sabanas

Confortante amanecer

Quiero estremecerme en tu piel

Busco tu calor

Necesito de tu amor

Sentimientos desvalorados

Que se refugian en tus labios

Abrázame para siempre

Que tu dulzura no se pierda

Cántame tus pensamientos

Mientras se eterniza este momento

realmente quisiera tener un quién al que le pueda dedicar mi todo, mi ser, mis poemas, mi razón, totalmente todo mi corazón, con quien logre crecer, quien se sienta orgulloso de mi, quien me ame tanto como yo podría amarlo a él, que no me siga mis caprichos pero que sepa cuando le pido algo de verdad, que me diga te amo y nunca piense que esta demás, alguien que sueñe conmigo en la eternidad, quien disfrute de mi compañía sin que se aburra al tiempo, alguien que comparta conmigo sus secretos, un compañero, un amigo, alguien que no me tenga miedo, que tenga fidelidad y que aprenda a tolerar, un alguien que no se rinda así nada más, que también tenga necesidades y me llegue a necesitar, que no se encierre en su mundo, y que sus planes no me dejen de lado, alguien que realmente me logre amar... sin necesidad de que tenga una obligación, pena o simplemente quiera jugar conmigo ... que solo sepa que tengo mucho que aprender y que también de seguro él, pero que los dos somos un equipo, que los dos seremos uno y juntos todo lo podremos hacer...

sin abandonar a nuestros amigos, sin hacernos salir de la vida de ellos, solo haciendonos pertenecer cada uno al mundo de cada otro...

QUIERO AMAR... QUIERO QUE ME AMEN... SIN QUE ME DIGAN ESTO ES SOLO POR TU NECESIDAD... O TU DEPENDENCIA, NO QUIERO QUE ME JUZGUEN POR LO QUE ES MI SUEÑO....

Una linda canción (2)

Hoy escuche esta canción...  sentí una pena puesto que realmente alguna vez me gustaría que me la dedicasen al escuchar su letra sentí un amor real, y por lo cual también recordé mis antiguas charlas conmigo misma  en donde me decía como sería mi chico ideal...

Cuando desperte ahi estabas tu
aquella mujer con la que soñe
le vesti la piel sus labios bese
y en su corazon alli me refugie
late el corazon late hoy por vos
y si canto yo canto para ti
mi vida entera toda te la doy
ya no tengas miedo yo aqui estoy

Tu poeta y tu verano
el silencio de mi voz diciendo te amo
Mi princesa mi primavera
Mi ternura y mi amor por vez primera

Me conoces bien siempre te amare
aunque estemos lejos yo aqui estare
sere tu poema tu razon de ser
tu seras mi reina mi unica mujer
tu seras mi aliento seras mi eden
mi eterno romance confidente fiel
niña consentida amor de mi ser
agua de este rio que yo bebere

Tu poeta y tu verano
el silencio de mi voz diciendo te amo
Mi princesa mi primavera
Mi ternura y mi amor por vez primera

Tu poeta y tu verano
el silencio de mi voz que dice te amo
Mi princesa mi primavera
Mi ternura y mi amor por vez primera
Soy un niño enamorado
El diseño de tus sueños en mi plantado
Consentida mariposita
prisionera de este amor que no se rinde,
que no se rinde....

Nunca me cansaré de amarte
solo le pido al Dios del cielo
que me haga mejor para ti.

Hoy!...Amigos..

... Hoy, un día más .. aún sigo viva! (jaja)

agradezco el tener buenos amigos, personas geniales que me rodean, y un futuro que aun no esta marcado.. así tengo la emoción de saber que tengo mas aventuras por vivir y mas sueños que soñar.

Y q hayan dado una película de la cual recordé esta frase tan optimista " Camina hacia el futuro".

Ha sido un día largo, normalmente (bueno lo que hace poco era normal) esperaba aprox. al mediodía para saber como iría el día, lo contrario de hoy que no tenía ni la mínima idea de como sería, tuve muchos nervios y es mas estuve a punto de no salir para no llevarme malas sorpresas, y aumentando que mi aspecto esta totalmente nada espectacular por el hecho que llevaba los ojos hinchados supuse que sería el peor segundo día luego de aquello...

Felizmente no fue así, llegué tarde a clases lo cual indicaba que todo iba mal hasta allí, parecía un fantasma en el salón y es mas no abrí la boca mas que para preguntar si podía entrar, tenía muchas ganas de irme hasta que sonó el timbre anunciando mi libertad. Salí y afuera me esperaba Atila un buen amigo "protector" , salí lo vi y me dije por que tu estas aquí si al que deseo ver en realidad es a otra persona, jaja lo sé que malo suena pero el sabe que lo sentí así, igual me alivio mucho saber que no estaría sola fuimos a su casa para conversar y ahí ... terminé descifrando muchas cosas que había estado ocultándome yo misma, esta bien admito que no resistí el llorar ( realmente quisiera ponerme tapones en los ojos) pero al final esto alivio muchas cosas que me estaban ahogando totalmente, y recordé nuevamente gracias a sus palabras que si yo no me acepto, si yo no me quiero, si no logro confiar en mi ... tampoco los demás lo harán.

Tuve un día que tuve anteriormente, pero que gracias a lo que ahora es mi vida no lo pase tan mal como antes, realmente tengo muchos deseos de que pase "un milagro", y cambiase lo que esta pasando, pero por otro lado no vale seguir soñando y quedarme en el pasado, tengo tanto por delante como muchos otros, y si tal vez esa persona decidió irse al otro "grupo" - hoy me di cuenta el mundo para mi tiene 3 grupos - pues no puedo hacer nada el lo decidió así.

descubrí que cada mundo esta hecho para valientes determinados, y pues tal vez el no era mi valiente (el "tal vez" es por que aun ando soñando) y tal vez yo no era su "niña consentida" ... o su "única mujer" ... ( si, estas dos ultimas sacadas de una canción) ... aún asi, aunque se haya ido al "otro grupo" siempre resaltara ante mis ojos, y su recuerdo sera eterno en el momento que todo fue perfecto, claro todo ello sin olvidar que ya es parte del ayer.

pdta: ati gracias! ^^ hoy si no fuera por que estuviste ahí no se que habría pasado o que locura hubiese hecho el que seas mi escudo sabes que no es necesario puesto que yo no quiero aprovecharme de ello, pero gracias ! =) ...

**tmb a ti maxi! por escucharme por el celular se que si no estas aquí conmigo es por que estas lejos ! pero pronto te veré ^^

*SaiKaM*

Una linda canción (1)

Restos de abril

Llévate los restos de abril
Llévate los besos que jamás te di.
Los segundos de mi reloj,
y este corazón roto en dos.

Llévate tu piel y el dolor,
Llévate tu nombre lejos de mi voz
Déjame el silencio que aquí,
cada historia me habla de ti.

Llévate mis sueños, y el universo
que se vuelve tan pequeño,
no tengo a dónde ir...
me desbarata tu amor fugaz
que a veces hiere, a veces mata.

Llevate el sur... y el sol.
Estoy desorientado que vivo congelado.

Llévate esta absurda verdad, dime dónde guardo tanta soledad.
Llévate contigo tu voz, y jamás me digas adiós.

Llévate mis sueños, y el universo
que se vuelve tan pequeño,
no tengo a donde ir...
me desbarata tu amor fugaz
que a veces hiere, a veces mata.

Llévate el sur... y el sol,
que estoy desorientado
que vivo congelado
Si no estás a mi lado
amooor.

Llévate mis sueños,
y el universo que se vuelve tan pequeño,
no tengo a donde ir...
me desbarata tu amor fugaz
que a veces hiere, a veces mata.
Llévate el sur... y el sol,
que estoy desorientado
que vivo congelado
Si no estás a mi lado

amooor.

¿Qué tengo?

tengo tanto que reclamarte y nada que decir..

terribles sueños ahogándome y no puedo
expresar lo que me hacen sentir...

Tengo ilusiones creciendo en un océano

de desilusiones ..

y las lagrimas a un paso de estallar

tengo el coraje y la valentía a punto de rendirse

y el cuerpo en una lucha por no caer..

la pena reunida con el desamor preguntándose

lo que nunca nadie les responderá

tengo estas manos con ganas de seguir

solo escribiendo y nada más ..

mis sentidos preguntándose

¿por qué el viento no me grita que todo

en un momento cesará ..?

tengo mi todo escapándose de mi vida

tengo un amor cobarde por naturaleza

tengo a alguien que no tengo más ..

Solo... permíteme recordar y aprender

no pido nada más ...

Egoistas tu y yo

Palabras, a veces sobrán otras faltan, ¿qué sucede contigo?

Necesito de ti, pienso, pero no lo diré

murmuramos, y pensamos, callamos, te vas...

Nada vuelve a tener sentido

Continuamente olvidamos, pero

continuamente no dejamos de recordar.

Lo siento no quiero más, lo siento ya no puedo más

quiero amarte y estar junto a ti, y ya no quiero que me detengas,

necesito saber que cuento contigo, que también quieres

conmigo soñar..., pero sé que no es así.

Finjo reír, y tu ríes de nuevo y todos siguen,

no pararan, podrían parar pero no lo harán

deteneríamos su egoísta mundo, en realidad

ni tú, ni yo podemos parar.

realmente me enamoré... realmente quiero su felicidad ...

Fantasía

*aún recuerdo como susurrabas tus sentimientos en mi oído... *

misteriosamente esta noche

no tengo ganas de hablar...

necesariamente esta noche

debo decir decir que jamás

había tenido un sueño como el de hoy

tan peculiar ....

y realmente lamento

el no tenerte aqui ahora

y si supieras lo que siento

se que nada te detendría a venir

pero no lo diré, no lo sabrás

y por ende tú no vendrás.

misteriosamente esta noche

quiero verte sonreir

escuchar un suspiro tuyo

pero de felicidad, esa felicidad

inalcanzable que por un momento

lograrías alcanzar.

augurios es lo que tengo

y de tristeza me llené,

síntomas de un amor pérdido

y de uno nuevo que encontré

uno que aún mantengo

y solo su felicidad quiero encontrar.

**Mantenerte al lado mío

y que no seas un amor pérdido

que seas siempre mi amor encontradó

y que te guste estar a mi lado...

vivir para tenernos en las noches,

y los augurios nos dejen suspirar,

sonreir juntos, tener sueños con peculiaridad..

pero todo dentro de nuestro mundo.**

......

y es que en realidad necesito alguien por quien dar todo, sin tener limites... alguien quien me proteja y evite que yo pase o haga esos momentos que terminan siendo desagradables para mi ... realmente talvez sea imposible pero si es que no esta, si es que no lo encuentro, si es que tengo que seguir pasando, viendo como son las personas llamadas " reales" por que supuestamente no existe quién busco, no quiero seguir pasando por esas personas, prefiero seguir rodeada de amigos, sin mas de los otros por que solo causan daño, ausencia, mas vacio del anterior... no entiendo por que tengo que ser limitada a solo dar un poco porcentaje de mi, o por que es tan duro para los demas dar un poco mas de la mitad de ellos solamente ... ¿es por eso que tienen tanto miedo a una persona que si demuestra todo de una vez?, talvez solo sea por que somos diferentes unos a otros y tenemos diferentes ideales pero ¿no es acaso lo mejor que cuando vemos que tenemos diferentes ideales el alejarnos?...por que seguir con una historia fantasiosa de una relacion que no da para mas puesto que limita a uno y extralimita a otro que no QUIERE dar más...


simplemente tenia un día normal, de los que ya son normales para mi, desperte, pensé en el, decidí distraerme para no sofocarlo asi con una llamada para preguntarle que es lo que hacía, terminé cosas pendientes como tareas, dormir un poco más, ver que ropa usaría, y pensar en cosas extras... llego la hora de llamarlo o al menos verlo en el msn y asi fue el entró a los minutos que yo, como es su rutina le hable un poco cachosa preguntandole a quien queria encontrar en msn..., realmente en forma de broma pero con un pesar dentro, continuamos me tenía que ir luego de que me preguntó sobre unos juegos y salí a clases, el había quedado en recogerme y asi fue llegó a la hora dicha en realidad unos minutos luego de la hora, fuimos a mi casa y me presto la memoria usb que yo necesitaba para guardar unos archivos, vino a mi cuarto mientras pasaba archivos se echó un rato, yo fui con el al otro rato y lo abracé (en realidad esos momentos son los que quisiera detener por siempre), no terminaba de pasar y como le tenía clases se adelantó, terminó de pasar los archivos luego de un buen rato en el cual me daba tiempo para llegar justo a su salida, llegue al sonido del timbre y esperaba ansiosa a verlo para poder volver a recordar el momento de tenerlo abrazado junto a mi, no salía su profesor es muy calmoso, espere lo veía y él no a mi, terminó todos se pararon... no aguante entre a saludarlo diciendolé.." no encontre a jacky" ... me dio un beso y salí, noté su incomodidad, no quise sentirme mal asi que bajé, busqué a jacky quería verla también, la encontré, un saludo, conversamos(solo un poco) calculé el tiempo, lo llamé a él ..." ya salí, ¿dónde estas?", "te veo en el medio"- le dije- continuó, salimos él apurado, yo buscando con la mirada a jacky que se me perdió de vista ( que distraida soy a veces), caminamos lo acompañe a unas compras, nos despedimos volvimos a nuestras casas, entre a msn me distraje, leía unos archivos, paso un tiempo y no entraba me preocupe llamé y justo entra, -"hey, ¿dónde estabas?"- pregunte preocupada -"estaba cenando, converse con mi tía"- dijó con una aspereza que es visible hasta en msn, lamenté mi pregunta me incomodaba... lo siento pensé, que tiene me pregunté... -" no lo tomes a mal, no ando pensando nada malo" -le dijé, igual siguió...- " andas muy controladora" - pensé posibles respuestas, tome la decisión de una que le irritará, -"pero este mes no ando calculadora, será por eso que estas notando algo raro es mejor cuando calculó todo por que asi no notas que te estoy controlando"- y como era mi plan se irritó.. continuamos aquello.. hasta dejar de hablar por unos minutos le pedi disculpas por ser calculadora y que no era mi intención, me dijó que no le gusto que haya subido a su salón, ni que haya entrado y que el no hace eso por que piensa que yo querría conversar con mis amigos, me disculpé por haber hecho aquello y haberlo hecho sentir incomodo, me senti mal por dentro pero solo le demostré que no lo volvería a hacer y que era algo sencillo, en realidad me dio con un martillo en medio del corazón, y lo peor es que el lo sabe en realidad... luego preguntó ¿éstas molesta?¿pasa algo?, solo respondí con una escapada de sus preguntas y empecé de nuevo con mi forma de hacerle enojar, continuó cuando me dijo que estaba algo enojado y que mejor se iba en 5 min. puesto que primero tenía que terminar su juego, comencé a hacer mis impulsos de querer hacerle enojar con mas fuerza, -" estoy hablando con un ex" - le dijé - " es uno que conoces y te conoce, alguna vez te vio en el icpna"- continué hasta que le diera importancia, -"a los ex son un chongo, yo también estoy hablando con una de argentina que me habla de alla son gauchos no sé"- y prosigue con un- ¿quién es tu ex?- me preguntó, -"uno que estuvo conmigo luego de aquella ruptura mas importante que tuve"- la seguí - " No me acepta mis invitaciones al cine, ups creo que hable de más ya"-.... El respondió con un -" esta bien me gusta que tengas amigos" - .. no me gusto su respuesta y seguí - nosotros no somos amigos el me tienta mucho y yo a el es imposible estar juntos en un solo lugar - una liberación por fuera un remolino de sentimientos por dentro ...


recordé que odio que me dejen sin cuidar, que sabiendo que esos momentos me doleran los dejen pasar, y olvidé los buenos momentos con él... recordé que no es malo estar sola, y olvidé que al empezar solo fue parte de un juego y que ahora no debí creer tanto en él..., pensé que en realidad cada vez pareciera que todo va más a nada, y que el es muy diferente a mi, los dos buscamos cosas diferentes, el su libertad yo solo poder dar, sentí de nuevo aquello que se siente cuando tienes una desilución, cuando andabas en medio de un sueño de esos bellos y tienes que despertar... y es que no debí seguir ese juego de quien enoja mas a quién pero en realidad aquello que yo escribí no fue real, son solo formas de como hacer enojar a alguien sin una base en la realidad, pero yo se muy bien que todo lo que el escribe es muy real, cruel también pues me despoja de mis ilusiones, y revela que siempre seremos como el agua y el aceite... o como el azucar y la sal ... esta ultima no quedan bien juntas .. y en la primera se separan de forma natural....
　
*y a ti esa persona que "fue la que mas quisé"... fuiste parte de ese impulso por lastimarme a mi misma momentaneó por que bien se que tal vez fuiste hasta ahora la que más quisé pero no a la que mas querré ....
**realmente estoy feliz de que es otra persona este de nuevo en mi mundo la extrañé demasiado y en realidad en momentos como estos, me alegra que exista la amistad.
***llegará el momento en que ya no pueda más, ¿qué haré en ese entonces?... realmente ni yo lo sé.

una rayada idea de ser

Mi pregunta es por qué ? ...
normalmente los días no son normales, tú lo sabes...
pero normalmente mis días han sido un punto más para ir al limite de una caída total
llevo años intentando darme un por que, o al menos preguntando que sentido tiene todo esto
tal vez por momentos encontre un sentido, un motivo, o alguien por quien continuar
mi mayor motivo nunca seré yo ... es lo que más he aprendido.
llevo años sintiendome fuera de mi, como miles de otras personas en el mundo que deben
de sentir lo mismo, que normalmente aparentan tanto o más que yo para poder tener
una vida "normal" con amigos "normales" y vida interpersonal "normal", pero llevo ya casi 4
años dejando aquella "normalidad" para ser yo misma la que siento que soy, por que
llegue al limite de no aguantar aquella "normalidad", no aguantando a la gente, no soportando
tantas cosas que para mi eran hostigantes, anormales, fueras de contexto, sin sentido alguno,
y cosas que eran muy sin valor a mi criterio. empezé a NO vivir solo forzandome a vivir pegada
o dependiendo de una imagen falsa de mi, lo cual me conllevó a necesitar a alguien más externo
a mi ... no dependía de mis padres, ni de mi hermano por años me consideraron "independiente"
lo cual fue totalmente tachado de sus mentes en cuanto empecé a ser yo quien en realidad
saliera al exterior... y en cuanto comencé a mostrar que no podía tener una vida como
ellos la deseaban y es verdad soy muy sensible, mucho mas que otros, y menos que algunos
más, aun asi esto causa un efecto de necesidad de amor en todo mi ser... que termina
en hacerme depender, querer poseer, llegar a odiar a la otra persona que este junto a mi ( característica
que en realidad en los ultimos 5 meses ha estado muy desvanecida en mi, Felizmente, en realidad no si agradecer
o asustarme) esta característica, defecto, virtud(no lo creo). Lo que sea que sea es algo
que totalmente me mortifica por dentro puesto que me lleva desde la paranoia a crisis totalmente
depresivas o autodañinas o dañinas para mi pareja, estos ultimos días he estado propensa de estas tan ex rutinarias
formas mias de sentirme, mas no se ha consumado el sentimiento puesto que ando controlandome a lo más que puedo Solo por una persona que totalmente no quiero perder(talvez, solo talvez.. estoy valorando más o quien sabe aprendiendo a " amar " )y tengo miedo que no me ame lo suficiente como para tolerar una crisis mia como esa... nunca imagine que
podría terminar controlando algo como esto aunque realmente me frustra mucho demasiado
al punto de no saber que hacer, si mirar, respirar(realmente siento que me falta el aire), pensar, me pierdo en mi misma, tengo miedo, terror, pareciera que mi mundo se hubiese detenido en un momento totalmente desafortunado en el cual tengo que soportar aquello y por una eternidad, realmente llevo dias fuera de mi haciendo las cosas solo por hacerlas, o
sintiendo q mi cuerpo se mueve sin que yo mande en el, esta bien admito que me ordenaron hace 5 meses "no te involucres sentimentalmente con nadie aún" pero ¿no es acaso injusto prohibirme el no tener ninguna relacion sentimental? puede que tenga un mayor rango de probabilidad de salir peor de como empecé pero normalmente las relaciones siempre son emociones fuertes que nos gustan a todos vivir y que usualmente terminando siendo dañinas para la salud del famoso "corazón", bueno sin entrar en ese tema que vuelve locos a muchos y más loca a mi prosigo en decir que realmente me siento jodida estoy aqui sentada frente a este monitor jodiendome la puta vida sin una mierda que hacer y con la cabeza llena de estúpideces
como esta que acabo de escribir(me refiero a las tantas lisuras), esta bien tengo insomnio me provoca decir lo que siento, esta bien tengo personalidades no definidas, pero acaso ¿no es ya eso normal en mi? hoy luego de más de un mes vi a un grupo de personas, a la cual una pequeña cantidad realmente aprecio, estas viven cada dia un dia tan diferente lleno de aventuras espantosas que en realidad ellos no eligieron vivir y sé muy bien que si pudiesen elegir ser o no ser asi muchos de ellos eligirian "no ser asi " (no todos por que tambien existen los que son felices siendo asi) realmente a veces no sé en que grupo me encuentro.. yo normalmente cuando tengo esas ganas tremendas de hacer daño a la gente que me rodea, tengo ese amor hacia mi tan Exarcebado, ese pensamiendo de poder hacer el mundo mio o solo cuandome da esa satisfaccion de sentir que alguien esta mal por algo que yo hice ( y se lo merecía)
me pareciera que quisiera no cambiar, pero cuando llego al limite de no parar de sentir esta culpa remordimiento y de hasta haber hecho caer un tenedor al piso o el querer disculpame pq hice que alguienme hiciera sentir mal y supongo dentro mio que debo tener la culpa, tengo unas ganas terribles de poder decir yo no quiero tener ni un $5%·"! desorden de personalidad y tirar todos los tenedores del mundo al piso,no sonreir , irme de donde sea que este y sentirme genial!! ... liberada, la verdad no me gusta hacer daño es algo que realmente no tolero y aun peor si es que es a alguna persona que adoro, estimo demasiado, o es parte de mi mundo de colores
pero hay personas que se meten con estas personas, o talvez momentos en los que siento que me las pueden alejar de la forma que sea y en esos momentos realmente aprecio esa facilidad mia para no sentir culpa ni remordimiento, pues si soy celosa pero tambien tengo la debilidad de que si saben meter a la otra nueva persona a mi lugarespecial y me explican en caso de amigos que ella es una buena amiga, en caso de novio que es alguien que totalmente no tiene que
ser para mi ni un peligro y bueno la otra "nueva" persona pone de su parte en demostrarmelo aprendo q es alguien que tambien le da felicidad a esa
personita que yo tengo en mi mundo y pues me da alegría, pero eso si al principio soy dura de aceptarlo la verdad depende de como ande mi humor
pero de que lo acepto si sigue todo lo escrito, lo acepto!( a veces es un que mas queda) pero bueno si no nunca hubiese conocido a unas cuantas amigas que ahora tambien aprecio mucho. pasando a otro tema molestoso en estos dias, semanas, mes es que he tenido tantas demasiadas
obsesiones en mi cabeza sin cumplir... como hoy tenia unas ganas de romper esos platos de escuchar el sonido de la ruptura,
ver como todo se iba haciendo pequeños trozos de nada, o como en clases tengo muchas ganas de golpear la carpeta o salir del salon
corriendo ...solo mis ganas de hacerlo se quedan rondando mi cabeza, rondan, se repiten imagenes, me da un calorcito,
empiezo a ensimismarme, empiezo a divagar, y termino controlando los impulsos para
estar "bien" lo que todos dirian que es estar bien, este mes me ha ido bien en cuanto a controlarme
pero me estan matando los pensamientos, mis paranoias estan cogiendo fuerza,
mis miedos no son miedo ya... son manías que quiero cumplir, necesito hacer muchas cosas,
tengo esta frustración de no poder hacer muchas cosas que siento necesitar hacer, no se si es por
dejar la medicación ¿seran estos efectos secundarios de dejar la medicación?, admito que mis paranoias
son normales, pero los pensamientos tan raros estan aumentando cada vez más, es que hay algo por aqui
haciendome falta, hay problemas que me tienen confundida, aturdida y es una forma de desfogarme en tener esas ganas de hacer cosas que no puedo hacer y que solo terminan en ideas, pensamientos... cosas sin cumplir ...
a veces me asusto de todo lo que pienso, digo, siento...
pareciera muchas veces que intento ocultar muchas cosas que se que no puedo escribir, puesto que tampoco aún se me hace facil el admitir totalmente que algo no anda bien en mi.