una rayada idea de ser

Mi pregunta es por qué ? ...
normalmente los días no son normales, tú lo sabes...
pero normalmente mis días han sido un punto más para ir al limite de una caída total
llevo años intentando darme un por que, o al menos preguntando que sentido tiene todo esto
tal vez por momentos encontre un sentido, un motivo, o alguien por quien continuar
mi mayor motivo nunca seré yo ... es lo que más he aprendido.
llevo años sintiendome fuera de mi, como miles de otras personas en el mundo que deben
de sentir lo mismo, que normalmente aparentan tanto o más que yo para poder tener
una vida "normal" con amigos "normales" y vida interpersonal "normal", pero llevo ya casi 4
años dejando aquella "normalidad" para ser yo misma la que siento que soy, por que
llegue al limite de no aguantar aquella "normalidad", no aguantando a la gente, no soportando
tantas cosas que para mi eran hostigantes, anormales, fueras de contexto, sin sentido alguno,
y cosas que eran muy sin valor a mi criterio. empezé a NO vivir solo forzandome a vivir pegada
o dependiendo de una imagen falsa de mi, lo cual me conllevó a necesitar a alguien más externo
a mi ... no dependía de mis padres, ni de mi hermano por años me consideraron "independiente"
lo cual fue totalmente tachado de sus mentes en cuanto empecé a ser yo quien en realidad
saliera al exterior... y en cuanto comencé a mostrar que no podía tener una vida como
ellos la deseaban y es verdad soy muy sensible, mucho mas que otros, y menos que algunos
más, aun asi esto causa un efecto de necesidad de amor en todo mi ser... que termina
en hacerme depender, querer poseer, llegar a odiar a la otra persona que este junto a mi ( característica
que en realidad en los ultimos 5 meses ha estado muy desvanecida en mi, Felizmente, en realidad no si agradecer
o asustarme) esta característica, defecto, virtud(no lo creo). Lo que sea que sea es algo
que totalmente me mortifica por dentro puesto que me lleva desde la paranoia a crisis totalmente
depresivas o autodañinas o dañinas para mi pareja, estos ultimos días he estado propensa de estas tan ex rutinarias
formas mias de sentirme, mas no se ha consumado el sentimiento puesto que ando controlandome a lo más que puedo Solo por una persona que totalmente no quiero perder(talvez, solo talvez.. estoy valorando más o quien sabe aprendiendo a " amar " )y tengo miedo que no me ame lo suficiente como para tolerar una crisis mia como esa... nunca imagine que
podría terminar controlando algo como esto aunque realmente me frustra mucho demasiado
al punto de no saber que hacer, si mirar, respirar(realmente siento que me falta el aire), pensar, me pierdo en mi misma, tengo miedo, terror, pareciera que mi mundo se hubiese detenido en un momento totalmente desafortunado en el cual tengo que soportar aquello y por una eternidad, realmente llevo dias fuera de mi haciendo las cosas solo por hacerlas, o
sintiendo q mi cuerpo se mueve sin que yo mande en el, esta bien admito que me ordenaron hace 5 meses "no te involucres sentimentalmente con nadie aún" pero ¿no es acaso injusto prohibirme el no tener ninguna relacion sentimental? puede que tenga un mayor rango de probabilidad de salir peor de como empecé pero normalmente las relaciones siempre son emociones fuertes que nos gustan a todos vivir y que usualmente terminando siendo dañinas para la salud del famoso "corazón", bueno sin entrar en ese tema que vuelve locos a muchos y más loca a mi prosigo en decir que realmente me siento jodida estoy aqui sentada frente a este monitor jodiendome la puta vida sin una mierda que hacer y con la cabeza llena de estúpideces
como esta que acabo de escribir(me refiero a las tantas lisuras), esta bien tengo insomnio me provoca decir lo que siento, esta bien tengo personalidades no definidas, pero acaso ¿no es ya eso normal en mi? hoy luego de más de un mes vi a un grupo de personas, a la cual una pequeña cantidad realmente aprecio, estas viven cada dia un dia tan diferente lleno de aventuras espantosas que en realidad ellos no eligieron vivir y sé muy bien que si pudiesen elegir ser o no ser asi muchos de ellos eligirian "no ser asi " (no todos por que tambien existen los que son felices siendo asi) realmente a veces no sé en que grupo me encuentro.. yo normalmente cuando tengo esas ganas tremendas de hacer daño a la gente que me rodea, tengo ese amor hacia mi tan Exarcebado, ese pensamiendo de poder hacer el mundo mio o solo cuandome da esa satisfaccion de sentir que alguien esta mal por algo que yo hice ( y se lo merecía)
me pareciera que quisiera no cambiar, pero cuando llego al limite de no parar de sentir esta culpa remordimiento y de hasta haber hecho caer un tenedor al piso o el querer disculpame pq hice que alguienme hiciera sentir mal y supongo dentro mio que debo tener la culpa, tengo unas ganas terribles de poder decir yo no quiero tener ni un $5%·"! desorden de personalidad y tirar todos los tenedores del mundo al piso,no sonreir , irme de donde sea que este y sentirme genial!! ... liberada, la verdad no me gusta hacer daño es algo que realmente no tolero y aun peor si es que es a alguna persona que adoro, estimo demasiado, o es parte de mi mundo de colores
pero hay personas que se meten con estas personas, o talvez momentos en los que siento que me las pueden alejar de la forma que sea y en esos momentos realmente aprecio esa facilidad mia para no sentir culpa ni remordimiento, pues si soy celosa pero tambien tengo la debilidad de que si saben meter a la otra nueva persona a mi lugarespecial y me explican en caso de amigos que ella es una buena amiga, en caso de novio que es alguien que totalmente no tiene que
ser para mi ni un peligro y bueno la otra "nueva" persona pone de su parte en demostrarmelo aprendo q es alguien que tambien le da felicidad a esa
personita que yo tengo en mi mundo y pues me da alegría, pero eso si al principio soy dura de aceptarlo la verdad depende de como ande mi humor
pero de que lo acepto si sigue todo lo escrito, lo acepto!( a veces es un que mas queda) pero bueno si no nunca hubiese conocido a unas cuantas amigas que ahora tambien aprecio mucho. pasando a otro tema molestoso en estos dias, semanas, mes es que he tenido tantas demasiadas
obsesiones en mi cabeza sin cumplir... como hoy tenia unas ganas de romper esos platos de escuchar el sonido de la ruptura,
ver como todo se iba haciendo pequeños trozos de nada, o como en clases tengo muchas ganas de golpear la carpeta o salir del salon
corriendo ...solo mis ganas de hacerlo se quedan rondando mi cabeza, rondan, se repiten imagenes, me da un calorcito,
empiezo a ensimismarme, empiezo a divagar, y termino controlando los impulsos para
estar "bien" lo que todos dirian que es estar bien, este mes me ha ido bien en cuanto a controlarme
pero me estan matando los pensamientos, mis paranoias estan cogiendo fuerza,
mis miedos no son miedo ya... son manías que quiero cumplir, necesito hacer muchas cosas,
tengo esta frustración de no poder hacer muchas cosas que siento necesitar hacer, no se si es por
dejar la medicación ¿seran estos efectos secundarios de dejar la medicación?, admito que mis paranoias
son normales, pero los pensamientos tan raros estan aumentando cada vez más, es que hay algo por aqui
haciendome falta, hay problemas que me tienen confundida, aturdida y es una forma de desfogarme en tener esas ganas de hacer cosas que no puedo hacer y que solo terminan en ideas, pensamientos... cosas sin cumplir ...
a veces me asusto de todo lo que pienso, digo, siento...
pareciera muchas veces que intento ocultar muchas cosas que se que no puedo escribir, puesto que tampoco aún se me hace facil el admitir totalmente que algo no anda bien en mi.